Копилочка: Говорить ли ребенку правду? Часть - 2 Развод.

Развод.
Итак...  Пишу эту статью осознавая всю тяжесть состояния ребенка при разводе родителей.
Сам будучи родителем прошедшим развод скажу... - Берегите ваши семьи.  Будучи Христианским психологом скажу, что не должно мужчине или женщине разводится. Брак это особенный дар Божий. И пренебрегать им грех.  Брак иногда требует тяжелого труда.  И наши счастливые, психически устойчивые дети  будут тому подтверждением. Пишу и потому что знаю хорошего человечка, брак которого на грани. И для него надеюсь. эта статья станет хоть какой то помощью.

Родители решились, вот так, одним махом решить наболевшее. Решили-Сделали. А проблем то стало больше! Никто ничего не выиграл. А ребенок вот так сразу и проиграл. Ему  и не понятны наши обоснованные аргументы.  Ребенок практически в 100% случаев думает что - ЭТО ОН ВИНОВАТ!  Вот правда мы так не думаем. Глупо думать что развод не затронет личность ребенка, его восприятие. Глупо.  То как вы будете говорить друг с другом в этот период, а главное с ним, будет иметь влияние на его сознание и будущую идентификацию себя. От ваших слов, их тона, напряжения в голосе, зависит то как он это перенесет.

 Я рекомендую говорить правду! Но... правду понятную малышу.

Не старайтесь обмануть кроху, он может распознать ложь  и обидеться, не понимая, зачем вы говорите неправду. Желательно, чтобы вы оба объясняли ситуацию примерно так: мама и папа раньше были женой и мужем, но сейчас разводятся. Когда люди начинают жить вместе, то это называется – свадьба, а когда они перестают вместе жить, это называется – развод. Там надевают колечки, а здесь снимают. Вроде простые и очевидные факты, но далеко не все объясняют ребёнку, что такое развод родителей на понятном ему языке.

Нужно обязательно сказать малышу, что можно не быть женой и мужем, но нельзя перестать быть мамой и папой. И если из семьи уходит папа, то он уходит от мамы, а не от него. Что такое у взрослых бывает, когда невозможно жить вместе. Хорошо, если вы оба верите, что такие перемены будут только к лучшему. Но если такой веры нет – не обманывайте ребёнка, а просто объясните, что в жизни всё можно пережить, что эти испытания сделают всех вас только сильнее.

Это очень важные объяснения и ими нельзя пренебрегать. Всё дело в том, что большинство детей берут вину за развод родителей на себя, и считают, что они были недостаточно хорошими и послушными, поэтому папа ушел. Но помимо этих переживаний, малыши очень бояться, что мама может тоже куда-то деться. Все эти опасения и страхи нужно заранее предупреждать своими понятными объяснениями.

Ребенок воспринимает развод как опасность.

Ребёнок должен услышать от вас, что развод родителей касается только мамы и папы, и что в этом нет никакой его вины. Лучше всего сказать: «Ты знаешь, многие дети винят себя в родительских разводах, но это не так». В этом случае лучше не называть ребёнка на «ты», а говорить «многие дети». Такая неопределённость в обращении позволит малышу уйти от разговора, если он к нему не готов.

Вам как родителям необходимо договориться и говорит одно.  Вы не должны друг другу противоречить в пояснениях.
Поддерживайте ребенка говоря - Я с тобой. - Мы вместе, и т.д.  

Ошибкой будет использовать ребенка как "Жилетку". Не нужно выговариваться на плече ребенка со слезами и причитаниями.

Многие мамы делают ошибку при разводе – это материнский запрет на отцовскую любовь. Многие разведённые мамы сами настраивают малыша против ушедшего папы, не понимая, что маленький ребёнок не может его не любить. Ведь дети любят родителей какими угодно, для них не важно, хороший папа или нет с точки зрения мамы и общества. Разные поговорки и сказки про «родную кровь», в этом случае, оправдывают себя в полной мере. Если маленький ребёнок вынужден не принимать, не любить, отвергать родного отца, то он вынужден не принимать и часть себя самого.

 

С вашей стороны недопустимы следующие высказывания: « ты такой же непорядочный, как и твой отец», «у вас одна порода, ты похож на этого негодяя» и прочие похожие сравнения. Говоря такие вещи, вы снижаете самооценку малыша и подрываете его веру в себя. Не осуждение друг друга – это самая правильная позиция разводящихся родителей. Это трудновыполнимая задача, но на словах, в присутствии ребёнка, всё должно быть именно так.

Вам и вашим родственникам придётся понять, что общение с отцом крайне важно для маленького ребёнка. Более того, если вы хотите, чтобы он не чувствовал себя доносчиком и плохим человеком, вы должна дать добро на бесконтрольное общение папы и малыша по телефону. Не нужно после телефонного разговора с отцом выпытывать у ребенка, о чём тот с ним общался. Пусть его отношения с вашим бывшим мужем остаются личным делом малыша.

 

Мужчинам. Есть одно большое мужское заблуждение, которое звучит примерно так: «после развода родителей общаться с ребёнком можно будет, как и раньше». Если вы, папа, сейчас это читаете, знайте – это распространённая мужская иллюзия и не более. Нельзя уйти от женщины, матери малыша, и при этом остаться в тех же отношениях с ребёнком, в каких вы были раньше. Тут вы, папаня, должны понять, что для вас семья либо есть, либо её нет. Либо малыш засыпает и, просыпаясь, знает, что вы дома, и рядом, либо он знает, что вас рядом нет. Не путайте ни ребенка, ни себя. Дети не любят обмана и долго ещё о нём помнят. Лучше горькая правда, чем ваши слепые заблуждения. Наберитесь смелости и скажите малышу, что вы ушли от него и его матери, но вы его отец, который сильно его любит и никогда не бросит. Что вы просто не живёте вместе, вам тоже грустно, но так у взрослых бывает.

 

Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но будет приходить. Наиболее доступна для маленького ребенка формулировка: «Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь». Понятно, что такие слова должны быть подкреплены сознательной договоренностью родителей.

При разговоре с подростком тоже не нужно вдаваться в подробное объяснение причин и обстоятельств развода, недопустимо объяснять развод несостоятельностью супруга. Не стоит также говорить о нарушении супружеской верности, как и о других случаях, когда поступки вашего мужа унижали ваше достоинство. Ведь вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть. Однако, к сожалению, очень популярны высказывания типа: «Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим». Такая постановка вопроса может очень травмировать вашего ребенка, который любит своего отца, так же сильно, как и мать.

 

Когда произносится фраза «развод родителей», со стороны кажется, что это такой обоюдный равноответственный процесс. Но если в семье подрастают дети, женщина принимает на себя основной удар. И если вы чувствуете, что вам тяжело справляться с ситуацией, найдите возможность и обратитесь к  психологу, специалисту по бракоразводным процессам.

 

И как бы в дальнейшем не сложились ваши отношения с бывшим супругом, помните, для детей он все равно остается отцом, и многие решения вам придется принимать вместе с ним.

 

Если вы были в разводе или это только предстоит вашей семье. Напишите в комментариях как все у вас проходило, проходит? С чем вы столкнулись?

 

Берегите ваши браки. Берегите себя и детей. И да благословит вас Господь.